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Erst schaffe ich es bei meinem Carsharing-Auto (Klasse Sache übrigens! Gibt es auch in vielen anderen Gegenden) das falsche Datum in den Fahrtbericht einzutragen. Und als ob das nicht reichen würde, vergesse ich auch noch den zu unterschreiben... Dummerweise habe ich den schon eingeworfen und kann ihn nicht mehr korrigieren. Und jetzt hock ich auch noch mit Bauchweh auf dem Bett und wollte doch eigentlich meine Wohnung aufräumen.

Was ein Abend...

jemanden recht unerwartet nach Jahren wiederzusehen.

Danke für den schönen Abend gestern!

dass Februar ist, schon ist er wieder rum.

Das geht mir alles zu schnell.

Bläh!!! Ich soll 40 Euro zahlen, weil ich vergessen habe mir für die Bahn eine Monatskarte für Februar zu holen!!! So eine Scheiße! Für das Geld hätte ich glatt eine neue Monatskarte kaufen können.

Da fahre ich jetzt schon seit Jahren tagtäglich mit der Bahn. Und dann vergesse ich einmal die Monatskarte zu holen und prompt werde ich kontrolliert!

Und es war nicht einmal Absicht. Ich habe tatsächlich nicht bemerkt, dass schon Februar ist.

Nachtrag:

Nachdem mir gestern in Basel die Dame am Schalter trotz langer Diskussion die 40 Euro nicht erlassen wollte, habe ich heute in Rheinfelden einen deutlich weniger bürokratischen Bahnmitarbeiter vor mir gehabt, der aus 40 Euro ganz ohne Diskussion 5 Euro gemacht hat! Juhuu! :-)

Nachdem mein Kreislauf heute Mittag gesponnen hat, habe ich jetzt richtig unangenehme Kopfschmerzen. Sowas Blödes aber auch... Ich hoffe, ich werde nicht krank.

Ich bin ein Perfektionist. Manche mögen jezt denken, wie toll das doch sei. Im Grunde genommen ist es aber eine ziemliche Belastung...

Ich setze mir viel zu hohe Ziele. Meine Leistungen in der Uni müssen perfekt sein. Ich darf mir keine Fehler erlauben. Und selbst, wenn das Ergebnis mal richtig gut wird, bilde ich mir ein, ich hätte ja noch besser sein können.

Ein kleines Beisiel: Ich habe eine Klausur mit einer 1,0 bestanden. Eigentlich wäre es "nur" eine 1,3 geworden aber da ich bei den Hausaufgaben sehr viele Punkte bekommen habe, bekam ich, wie die meisten anderen auch, einen Notenbonus von 0,3. Und nun kommt es: Anstatt mich darüber zu freuen, habe ich mich geärgert, dass ich nicht alle Aufgaben gelöst habe, sondern eine nicht hinbekommen habe und ich mir die 1,0 sozusagen nicht "verdient" habe, da ich sie ja "bloß" durch den Hausaufgabenbonus bekommen habe.

Dies ist ein Beispiel von vielen. Es läuft immer darauf hinaus, dass ich Fehler bei mir suche, anstatt mich über meine Erfolge zu freuen. Und wenn die Note dann mal wirklich schlecht wird, was ja immer wieder auch der Fall ist, dann ist das ein kleiner Weltuntergang.

Ich mache mir selber zu viel Druck, was dann zur Folge hat, dass dieser Druck dafür sorgt, dass ich schlussendlich noch schlechter werde, weil ich schlichtweg überlastet bin. Oder ich vertiefe mich endlos in Details bis ich den Gesamtüberblick verliere.

Das Paradoxe an der ganzen Sache: Die Fehler anderer machen mir nichts aus. Ich erkläre ihnen, dass sie ruhig Fehler machen dürfen. Bloß scheint es nicht für mich selber gelten zu dürfen.

Aber es wird langsam besser: Ich beginne zumindestens mich bewusst über meine Erfolge zu freuen und das Denken über meine Fehler zu unterdrücken - auch wenn es manchmal schwerfällt. Ich möchte meinen Perfektionismus nicht aufgeben, aber ich möchte einfach lernen auch mit meinen Fehlern umgehen zu können.

Dabei fällt mir gerade auf, dass sich das eigentlich nur auf "technische Dinge" bezieht... Die Uni beispielsweise. Aber nicht auf Persönliches oder Menschliches. Dort ist genau das Gegenteil der Fall. Da bin ich ziemlich glücklich und in gewisser Weise auch stolz darüber, kein "perfeter Mensch" zu sein. Ich muss zugeben, dass mich das gerade ziemlich nachdenklich macht... Ich glaube, das muss ich mir noch einmal durch den Kopf gehen lassen.

Im Moment ruf ich dauernd meine Mailbox ab, in der Hoffnung, irgendeine E-Mail bekommen zu haben. Was leider nicht der Fall ist, weshalb ich mich sogar schon über Spam freue.

Manchmal ist es ziemlich unagenehm, alleine zu wohnen und nahezu niemanden im Heimatort zu kennen.

Also werde ich mich jetzt wieder hinsetzen und mein Mailprogramm anstarren, in der Hoffnung, endlich wieder eine E-Mail zu bekommen, weil es mir an realer zwischenmenschlicher Kommunikation mangelt.

Wie oft hab ich gesagt, dass ich Sonntag abends meine Ruhe brauche... Und meine Mutter kommt vobei und klingelt.

Genau so oft habe ich schon gesagt, dass meine Klingel so extrem laut ist, dass man doch immer nur ganz kurz drauf drücken soll... Und meine Mutter drückt sekundenlang drauf.

Sie wollte zwar bloß etwas abholen kommen, aber trotzdem habe ich das Gefühl, dass sie meine Wünsche und Bedürfnisse einfach nicht akzeptieren will.

Warum verkraftet man so manch große Sache fast unbeschadet und wird dann von einer ziemlichen Kleinigkeit total aus der Bahn geworfen?

Ich habe ein ziemlich widersprüchliches Gefühlsleben.

...und ich kann mal wieder nicht einschlafen. Deshalb werde ich es vor Mittag wieder nicht aus dem Bett schaffen. So ein Scheiß!

Jetzt habe ich mal Ferien und trotzdem schaffe ich es nicht, meine Zeit vernünftig zu nutzen um zum Beispiel endlich meinen Seminarvortrag für die Uni vorzubereiten, den ich in zwei Wochen zu halten habe.

Soviel zu meinen Vorsätzen für das neue Jahr.